爱太多的两种极端 你太纵容或过度控制孩子吗?-UL母婴资讯网首页

爱太多的两种极端 你太纵容或过度控制孩子吗?

父母很少承认自己的做法「极端」。你可能会问:”我只是在做自己分内的工作,只做对孩子最好的事情,怎麽可能会极端呢?”另一方面,你也可能承认:”我知道这种做法没什麽效果,但我不知道还有什么办法。孩子做出了不当行为,我不能就这样放过他。”

如同前文所述,考量自己当下的管教行为会造成什麽长期影响绝非易事,尤其孩子常常把父母惹毛,当他们做出拙劣(时而危险)的选择,又使得父母焦急不已。你爱孩子,才会管教他们;但管教过程中也有许多常见的错误,是因为爱而犯下的。许多父母没有发现自己的管教方式太过极端,其实是因为他们频繁摆盪于两个极端之间,所以感觉上好像达到了平衡。

玛莉亚是一位妈妈,她也和其他家长一样,面临两难的困境:「我採取放任的态度,直到我受不了自己的孩子才改变做法,」她说,「接著我严格控制孩子,到最后我却受不了我自己。我很爱他们,但用这两种极端的方式管教孩子一点也不有趣,而我又不知道还有什麽办法。」又是那句老话:我不知道还有什麽办法。看来这句话点出了爱太多的父母们的窘境。

左右为难的窘境

几乎每一位和我们聊过的家长,都不喜欢孩子想要立刻满足欲望:「我现在就要!」或大发脾气、非得要爸妈让步才罢休。人们若看见有些青少年只为了「好玩」就破坏别人物品,也是频频摇头。很遗憾,我们都听说过青少年(甚至是更小的孩子)砸坏信箱、蛋洗别人住家、砸碎圣诞灯饰等恶形恶状。你一定也见过太多令人想敬而远之的孩子,因为他们行为鲁莽、贪得无厌,不会为别人设想又自私自利。你一定也曾听人批评(或是自己也抱怨过),某些孩子变成小霸王,多令人难过。每个人都在谈论这些孩子,谈论教出这种孩子的社会多麽堪忧,但究竟是谁、是什麽现象要负责?孩子需要更好的教养,这已经算是众所皆知的常识了。殊不知这正是混乱与问题的起点:究竟何谓教养?

教养不等于处罚

在社会上,大多数人将教养与处罚画上等号,但事实并不然。有些父母认为,爱孩子最好的方式就是透过惩处「教导」孩子,毕竟他们不希望放任孩子撒野,更不希望孩子长成前几段描述的那种野蛮生物。为了彻底剷除这些可能性,父母便开始严格控制孩子。

另一种父母则认为,爱孩子最好的方式,是不让孩子因惩罚而受到羞辱。毕竟他们不希望孩子有样学样,用暴力解决问题,也不希望孩子滥用权力、控制别人。这些父母通常会变得过于放纵。当然,在两个极端之间摇摆不定的父母也大有人在。

在两个极端之间,确实存在其他的做法,那就是温和且坚定的态度。在温和且坚定的态度当中,没有任何的控制、惩罚、纵容,但它可以达到真正的教养:教导孩子正确的行为,养成良好的判断能力和负责任的态度,培养出正确的态度和观念,在人生中充分发挥所长。

教养的负面示范1:纵容

溺爱孩子就不是尊重的表现。阿德勒(Alfred Adler)是家庭治疗领域的先驱,他认为孩子生命中可能出现三种潜在的问题:(1)残疾,(2)溺爱,(3)忽视。阿德勒接著说,身体上的残缺并不是问题根源,而是因为大多数残疾的孩子都会遭到溺爱或忽视。

一位智者曾经说过,孩子从生长环境中学习。如果父母的行为暗示孩子「你是家裡最重要的人,我们永远不应该让你不快乐」,孩子成人后很可能抱持相同想法,老是期待别人的关注和付出。如果父母在家尊重彼此、互相照顾,孩子就能趁这个机会学习尊重自己,也尊重别人的需求和想法。孩子要长成健康的成年人,这显然是不可或缺的一课。问题在于,对父母来说,爱太多反而可以获得比较良好的「感觉」。至于设下规矩、拒绝孩子的要求、花时间照顾自己(和伴侣),许多父母觉得这些行为太过自私,而且还得先花上大把的时间教孩子自己去一旁玩耍-所以父母乾脆选择不这麽做。长期下来的影响实在令人不敢想像,任何一位和这些自我中心的人结过婚的人,都会这麽告诉你的。

教养的负面示范2:控制

另一些父母认为,严格监控孩子才是正确解答。这些父母奋力抵抗溺爱和纵容,于是落入了爱太多的另一种极端「控制」。这种教养策略建立在一个误解之上:凡是关爱孩子的好父母,都应防止孩子犯错,也应尽全力防止孩子犯下任何错误。他们认为,只要父母设下严格的规定,严加鞭策,便能将孩子形塑成该有的样子。

纵容和控制是常见的两种教养倾向,同时也是爱太多的两种极端行为。美国女性杂志《麦考尔杂志》(McCall’s)曾指出,过去五十年间在心理健康上的研究成果,并没有帮助父母做出更明智的选择,也没有强化父母对自身能力的信心。该篇评论检视了十大心理学杂志,却发现没有一篇文章以「健康」一词描述母子关係,这些文章总是指责母亲太过投入,要不就是疏于照料孩子。

认真又忧心的父母们管教孩子,往往是为了避免犯错,而不是为了教导、鼓励孩子。没有信心又困惑不已的家长最后发现,最简单的方法是任由子女摆布,或是掌控孩子所有的观念和行为。

温和的态度表现出对孩子的尊重,而坚定则代表父母重视现在该完成的事。听起来很合理,那为什麽执行起来却如此困难呢?玛莉亚(那位不知道还有什麽办法的母亲)告诉我们:「在气头上,我很难拿出温和的态度。平心静气的时候,我又常常忘记态度要坚定。这两件事感觉很难并行。」

这正是让许多父母困扰不已的原因。有些父母没有心思练习如何同时表现出温和又坚定的态度,有些父母没有接触过能够同时表现出这两种态度的教养技巧,对于这种方法的实务运用也毫无概念。

我都是为了你好

父母坚持控制孩子,通常是出于忧虑,担心孩子若没有服从父母的要求,自己身为家长的权威和立场便会遭到动摇。也有一些家长是为了防止孩子犯下他们年轻时的过错,才选择严格监管孩子。我们接下来要谈到的这位妈妈史黛拉,就属于这种,她也身陷于「害怕孩子犯错」的陷阱当中。

史黛拉青少年的时候非常叛逆,学业糟透了,身染毒瘾,又与多人发生性行为,怀孕后堕胎。现在的史黛拉是一位成功的证券经纪人,也是独力抚养孩子的单亲妈妈,在环境单纯的住宅区为自己和十四岁的女儿简妮经营一个温暖的家。然而,她一直害怕简妮会重蹈她的覆辙,所以她严格监控女儿的行为,预防憾事发生。

简妮在学校非常优秀,但妈妈却总是紧迫盯人,史黛拉不相信女儿可以自动自发管好自己的学业状况。所以,简妮以青少年常用的老招数回应:非得要等到妈妈唠叨才开始做功课。两人建立了固定的互动模式,跳起了「你不念我就不做事」的双人舞。双方都不满现况,不过至少功课是做完了。也难怪史黛拉认为只要她不骂人简妮就不会做功课。史黛拉决定把简妮拖去谘商,与一位专精亲职教育的治疗师谈谈。

在谘商晤谈中,治疗师问简妮,「你对自己的好成绩有什麽感觉呢?」

简妮回答,「我喜欢拿高分。」

接著治疗师问,「那妈妈念你去做功课的时候,你有什麽感觉?」

简妮说:「我超讨厌她唠叨的。有时候我故意不做功课,只是为了激怒她,因为她惹我生气,所以我也想惹她生气。」

史黛拉插嘴,「但我不念你,你根本就不会动手做。你每次都拖到最后一秒才开始做功课,然后随随便便撇两下就想交差。」

简妮耸耸肩,看起来很不高兴。

如果史黛拉停止唠叨功课的事,情况会如何改变呢?我们猜测,简妮的成绩可能会暂时下滑。毕竟母女俩已经建立了既定的互动模式,任何改变对双方来说都难免不太习惯。其实,儘管孩子对父母先前的做法抱怨连连,可是等到父母放手了,孩子往往会变本加厉,试图刺激父母拿出熟悉的回应方式。(谁说人类的行为一定是理性的?)

不过,只要史黛拉开始相信简妮,帮助她探究自身行为造成的后果,简妮很可能会自动自发完成功课。简妮也承认自己喜欢拿好成绩。在此提供父母们一个技巧,听起来也许不太合理,却十分有效:如果希望孩子学会负责,父母就必须「有意识的不负责」。有意识的不负责,不是要你放弃孩子,而是指父母不替孩子负责,转而教导孩子为自己负责。协助孩子探索自身行为造成的后果,就是其中一种做法。

亲子一起探究后果,不是将后果强加于孩子

「探索后果」和「把后果强加于孩子身上」,可是大不相同。强加后果可能是:「功课没做完,就不准跟朋友讲电话。」父母可以等待情绪缓和时,问一些问题帮助孩子思考,陪孩子一同探索:「你觉得成绩变低的原因有哪些?这件事让你产生了什麽感觉?你对自己有什麽目标?你有哪些解决问题的好办法?」友善的语调是关键。语带威胁,可能只会让孩子做出标准的回答:「不知道。」(你是不是也常听见这答案?)你是不是真心对孩子的想法感兴趣,他们永远都分辨得出来。

向史黛拉和简妮解释了这件事之后,治疗师问她们愿不愿意改变原本的舞步,用以下几个步骤创造新的互动模式:

1.妈妈停止为了功课问题对简妮碎碎念。

2.简妮要为自己的选择负起责任,承担所有后果。

3.妈妈会协助简妮探究她的行为将会造成什麽结果-但前提是母女两人都愿意用友善、尊重的态度对话,而且一切都是为了帮助简妮釐清她在生命中真正重视的事物,以及如何达成她的目标。

简妮觉得这方法很棒,妈妈则心不甘情不愿点了头。简妮感受到妈妈不太情愿,便说:「如果你没有做到,我要告状喔。」大家都笑了,治疗师说:「要学习新的舞步,你们可能都需要一些外在的协助。我很乐意帮忙。」

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