请不再对孩子否定式教育,孩子长大后难有出息

请不再对孩子否定式教育,孩子长大后难有出息

 

中国自古以来都强调“骄傲使人落后,谦虚使人进步”的理念,所以从小到大一直给孩子灌输的都是“否定式”教育。

做得好了是理所应当的,甚至应该向做得更好的学习,做得不好的就要挨罚,从头到尾 几乎不提认可和鼓励的话。

在综艺《少年说》中,有孩子被批评:因为成绩差所以没资格出去玩。

父母不断的否定,出发点或许是好的,但结果却像是一把把尖刀,将孩子刺得很痛很痛……

“为什么拿不到一等奖学金?”

同事小王和家里的关系非常紧张,父母从小到大对于她的管教很严格,甚至说可以达到了苛责的程度。

从小她的成绩突出,每次都排在班里的前三名,但家长一直跟她说一次考好了有什么用,不能骄傲。考得不好更是实行体罚来教育。

小王清楚地记得,有次背书略有迟疑,妈妈当着其他亲戚的面就扇了她一嘴巴,当时就蒙了,半天也没想起来下一句。

错把否认当鼓励,父母的“否定式教育”,正在毁掉你的孩子

后来小王考上了知名的大学,竞争激烈。第一学期她就拿到了校二等奖学金,本来兴高采烈地和父母报喜,爸爸却说“为什么拿不到一等奖学金呢?”

从那之后,无论是好消息还是坏消息,小王都不愿意和父母分享了。在大家眼中非常优秀的她,其实内心非常脆弱和敏感

小王总结的一句话挺经典,她说:否定就是否定,哪来的什么教育?可见被伤害得不浅。

其实你可以换一句话和孩子说,你还有很大的上升空间,但是中国大多数的父母都是把爱埋在心里,把对不起含在嘴里,说出口的只剩下“你不行”了。

这种夹杂着鼓励的否定,无论如何都不会太舒服。我们不主张哄孩子家长,可也千万别做这种伤孩子的父母。

“否定式教育”会毁了孩子的成长心态

美国斯坦福大学行为心理学教授卡罗德威克,曾总结人类面对挫折时的两种态度:“固定心态”(Fixed Mindset)和“成长心态”(Growth Mindset)。

成固定心态的人,遇到挫折总是在质疑自己的能力,愈发消极和不自信;而拥有成长心态的人,则信奉“失败是成功之母”,能从挫折中总结经验和教训,认为这将使自己的能力有所提升。

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​对于小孩子来说,他们不能马上理解到父母的良苦用心,反而在家长不断的否定中形成了固定心态。总是在“别人家孩子”的阴影中挣扎,会产生如下消极影响。

1.产生自卑情绪

长期在“否定式教育”下的孩子,会养成一种自卑的心理,认为自己真的什么事情也做不好,没有办法通过优越的表现让父母开心。他们会加倍地苛责自己,愈发自卑。

长大以后,他们可能在面对喜欢的工作时没有胆量去争取,而是顺从父母安排碌碌无为。即使得到了表扬,也认为是别人的鼓励或者是客套话罢了,谨小慎微。

2.导致心理疾病的发生

小的时候,孩子最亲近的人就是父母,他们的自我评价很大程度上也是借助于父母来建立。父母长期否定,会让孩子产生心理偏差。

如果没有及时疏解自己的苦闷,将所有的负面情绪都憋在了心里,容易导致抑郁、狂躁、孤僻等行为,严重的还会诱发心理疾病。

3.与父母关系紧张

长期在“否定式教育”下的孩子会发现,只要与父母进行交流,就有可能发生争吵,甚至受到批评,所以为了避免这样的情况出现,他们就会养成一种习惯,就是无论自己发生任何的状况,都不告诉父母。

避免与父母进行交流沟通,是他们能够采取的唯一方式。隐瞒甚至远离父母,是这类孩子的首选。家庭在他们眼里或许只是一座牢笼,带给他的是无尽的苛责与否定。

不仅在这一代亲子关系紧张,等到孩子长大后轮到自己组建家庭时,他可能在心里充满了排斥感和惧怕感。

阿德勒心理流派的创始人Alfred Adler最早提出:不当的家庭教育可能使得个体在童年时时刻刻都感受到无助、始终认为自己比别人弱小/愚笨,或觉得自己只能依赖别人等等。

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​孩子在很努力地做一件事情,你可以指出他的不足,单不要否定他的能力,你可以鼓励他继续努力。

但别无知地把打击当激励,孩子没有你那么强大的心脏和辨识能力。他的自信与否,与父母的行为息息相关。

不“否定”,要怎样教育孩子?

1.不轻易指责

不要在还没有了解事情的前因后果时,就轻易地指责孩子。父母和孩子从情绪上首先陷入对,这肯定不是解决问题的好的开端。

孩子做错事或者没考好,本身就很焦虑了,家长别雪上加霜。第一步先接受现实,然后是接纳孩子的情绪,他的悲伤、不甘、难以置信,接下来才开始了解情况。

换句话说,你要批评孩子也不必急于一时,不要让每次发掘问题的现场,都成为亲子对立的战场!

2.专注的聆听

聆听对很多父母来说很难,他们常说没有时间,其实很多时候是缺乏耐心。还记得明式语录吗?我不要你觉得,我要我觉得!

对孩子的表达置若罔闻,一次次无视孩子的诉求,总说我不想听,不是孩子不听话,而是你的话太多,太硬!

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​在孩子向你表达意愿或者态度时,要专注地聆听,在孩子和你阐述事件经过时,多一些耐心。倾诉和聆听的过程,本就是孩子宣泄情绪、理清思路的过程。

这个过程不可省略,它既是父母对孩子的尊重,也是解决问题的入口。所以,放下手机和手里的杂事,先听听孩子怎么说,你再决定怎样去做。

3.积极的反馈

父母要反馈给孩子两点,一是情绪上的理解和支持,你可以在倾听的过程中说“嗯”或者“我知道了”,在了解事情原委后轻轻说一句“不是你的错”。

或者用肢体来表达对孩子的理解,去抱抱她,或者拍拍孩子的肩膀。对孩子从情绪上进行积极的反馈。

二是对事件的反馈,成绩没考好,和小朋友打架闹别扭了。面对孩子的问题,家长可以根据自己以往的经历去提供合理的建议,陪着孩子一同成长,而不是马上去否定孩子。

“你太窝囊了”“你天生就很笨”“我看不出来你自己做能做成”……

父母的这些否定性话语,无异于在孩子的伤口处撒盐,“心善嘴恶”的父母并不受欢迎,还很容易被子女误解,他不爱我了,乃至于认为“爸妈从来就没爱过我”。

写在最后:

我相信全天下的父母都是爱孩子的,只是他们在教育上还在沿袭过去的老一套。不宠溺孩子,却也不必刻意藏起鲜花和掌声,亦或是孩子失败时的一声安慰。

你想要让孩子变得更强,自己就别总是高高在上,以上帝的视觉去审视孩子所做的一切。俯下身来天地宽,孩子也会更加快乐和坚强。不信,你来试试看!

你的父母经常否定你吗?你都是如何应对的呢?

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作者: UL母婴资讯网

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